Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дядя Коля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, вы прекрасно осведомлены, что намедни наш президент призвал за предстоящие полтора-два года совершить настоящий рывок в повышении конкурентоспособности российского реального сектора, сделать то, на что раньше потребовались бы, может быть, даже годы. А как вы лично, Владимир Адольфович, оцениваете величину ускорения путинского рывка? - Однозначно! Если до того мы делали тяп…ляп, тяп…ляп, то после того мы будем делать тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп…!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича; Владимир Адольфович, вам известно, что наш народ дома на кухне или на работе в курилках выражает недовольство правящей властью и костерит по чём зря своих правителей, воров, жуликов и коррупционеров, но когда приходит время выборов, народ опять же сидит на кухне, а если и пойдёт, то в большинстве своём проголосует за предлагаемого им кандидата от правящей «Единой России». А чем вы лично сможете объяснить этот российский феномен: низкой явкой избирателей или традиционной фальсификацией итогов голосования? - Да ничем! Где я возьму вам других людей? А кому не нравится - страну менять надо!
«Президент Украины, как стало известно, направлялся на саммит «Действия в поддержку миротворчества». По непонятной причине он зашел в дверь, где находилась российская делегация, включая главу МИД Сергея Лаврова. Отметим, что Порошенко сразу сообразил, что в этом кабинете не говорят о миротворцах. По сообщениям очевидцев, он пробыл в кабинете не более 15 секунд, тут же сбежав из кабинета и прокричав, что не будет давать комментарии «российским фейковым новостям». Сам Лавров уже ответил Порошенко, предположив, что он дверь «наверное, с туалетом перепутал».
-Циля, а вы не слышали, почему Путин не поехал в Америку на Генеральную Ассамблею? - Нет! А шо такое? - А потому что нашу делегацию разместили в туалете. Туда рвался Порошенко со своими телохранителями. Еле-еле отстояли целостность нашей территории.
Приходит накануне грядущего Дня голосования внучка к бабушке и спрашивает: - Бабуль, а мне идти голосовать за поправки к Конституции или не идти? А если идти, то голосовать «за» или «против»? - Э, милая, да какая разница! Всё равно памфиловцы вые..ут!
" …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно." (Владимир Путин). " Путина бояться - в сортир не ходить." ( Борис Немцов) Дельный совет Борису Немцову: Но надо каждому задире Запомнить только лишь одно - Не замочить ногу в сортире И не вступить ногой в говно!
Принцип жевательной резинки формулируется классически довольно просто. Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфрвич, а по какому принципу наш народ будет выбирать президента в 2018 году? - А по принципу жевательной резинки! - А как это? - Жевательная резинка должна быть не настолько сладкой, чтобы её не проглотили и не настолько горькой, чтобы её не выплюнули.
Принцип отпротивной доказательности формулируется классически просто:
- Оппозиционному политику отказали в регистрации кандидатом в депутаты, мотивируя это тем, что у него есть незакрытые акции и счета в оффшорах на Белизе. На протестные заявления незарегистрированного кандидата, что таких акций и счетов у него нет, ему заявили:
- А какие ваши доказательства? Докажите!
Во время экономического кризиса простой российский обыватель чувствует себя, как таракан при проведении сан-обработки: хочет спрятаться, но не знает как и куда!
Спрашивают у Комсомольского Радио:
- Что вы можете сказать о стиле управления нашего президента?
- Бывших кагэбешников не бывает! – отвечает Комсомольское Радио.
- А о стиле управления ихнего президента?
- Бывших кавээнщиков не бывает!
- А кто победит в самом великом противостоянии 21 века: наш кагэбешник, или ихний кавээнщик?
- Если на татами, то наш дзюдоист! А если на телепрограмме, то ихний кавээнщик!
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича" - Владимир Адольфович, всем нам понятно, что импортные продукты подорожали, потому что доллар подорожал. А вот почему подорожали продукты от нашего отечественного производителя это вопрос, не за доллары их же покупают! - Намедни я получил запрос аналогичного содержания от своих избирателей. На следующее утро я взял авоську, поехал в аэропорт и первым же рейсом Аэрофлота вылетел на остров Пасхи, а по прилёту прямиком на продовольственный рынок. И что я вижу: наша варёная сгущёнка, как стоила год назад две ракушки, так и сейчас стоит! хлеб "Бородинский", как стоил одну ракушку, так и сейчас стоит! И на селёдку цена в ракушках не изменилась. А вот ракушки подорожали! В два раза больше за них в рублях просят! А вот это уже проблема не нашего президента и рубля, а ихних ракушек и ихнего вождя.
За настоящую женщину! Женщине столько, насколько она выглядит в постели. А если она ещё к тому же выглядит так же, как и в Есенинских стихах, так это действительно настоящая женщина! Так выпьем за настоящую женщину!
Девушка стеснительно обращается к своему парню: - От тебя так дурно пахнет! Ты когда последний раз в бане был? - Не помню! Время так быстро летит, что не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло!
Уровень маразма нашего нацлидера значительно выше уровня жизни простого народа. Мало того, что мы попали в глубокую жопу в Сирии, так мы ещё там и обустраиваться начали!
Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимир Адольфовича Хреновского: - Владимир Адольфович, а почему губернатор Московской области у нас Воробьёв, а губернатор Владимирской области – Орлова? - А потому что все они путинцы из одного гнезда!